Sobre o sexo e os sexos

Eu gostaria de começar esse post rindo. Infelizmente, já o comecei dizendo que gostaria de o começar rindo, ao invés de simplesmente começá-lo rindo.

Mas ainda tem espaço aqui no segundo parágrafo! Hehehehehe! <- essa foi a minha risada.

E agora, no terceiro parágrafo, eu vou explicar porque ri.

Infelizmente, o terceiro parágrafo acabou e eu não pude explicar. Mas, como você pode ver, o quarto parágrafo é bem grandinho, então acho que aqui dá pra discorrer melhor sobre o assunto. Acontece que vocês, ao ler o título do meu post, já se interessaram nas besteiras que um adolescente escreveria sobre o assunto e, é claro, pelo assunto em si. Bem, desculpe desapontá-los, mas aqui o assunto não vai para onde geralmente vai. Não só porque não faz meu tipo, como também porque minha mãe, minha tia e minha vó acompanham o Blog, então preciso bancar o menino comportado (oi mãe!, oi tia!, oi vó!).

Antes de continuar, gostaria de lembrá-los que, quando um texto está muito obviamente errado, é preciso cogitar se quem o escreveu não estava sendo irônico. Não tenho preconceitos contra os nordestinos, os professores de portuga ou os flamenguistas. Pelo contrário, amo todo esse pessoal no Nordeste, os acadêmicos de Letras e os favelados.

Voltando ao assunto... sobre o que iríamos falar hoje? Oh sim, aquele tema proibido. Let's go. Primeiramente, gostaria de dizer um senso comum, para que assim você comece concordando comigo. Homens e mulheres não pertencem a mesma espécie. Não pertencem ao mesmo filo, ao mesmo planeta, ao mesmo universo, à mesma sopa divina. E, ao mesmo tempo, não são opostos, pois, se fossem, pelo menos essa característica teriam em comum: a de serem antípodas.

Mas aqui não há espaço para reciprocidade de qualidades. Homens e mulheres são distintos. Ponto.

Tudo começa com um abismo biológico entre os dois sexos. As cabeças funcionam diferentes, assim como as gônodas. Assim, a moral, o comportamento, as emoções, tudo muda. E alguns milênios de alienação por parte da sociedade ajudam no processo: meninas aprendem a gostar de rosa e bonecas, enquanto meninos aprendem a gostar de azul e bolas.

Olá, bem vindos ao meio do texto. Esse é o momento para você relaxar a mente de tantas abobrinhas e se preparar para outras.

Beleza, esse assunto já enjoou por today. Segundamente (e sim, eu sei que esse advérbio não existe, leia o quinto parágrafo antes de julgar meu português), vamos falar sobre filmes de cowboy e, depois, sobre o feminismo. Mas, como as feministas acabaram de queimar os filmes de cowboy sobre os quais eu queria discutir, vamos conversar apenas sobre o feminismo.

Como diria aquele velho provérbio persa, "o homem que lhe vender tâmaras, esse não terá doenças venéreas". Não sei muito bem como isso se aplica ao assunto, mas achei chique começar com algum provérbio persa.

O feminismo está errado porque reivindica um espaço cada vez maior da mulher na sociedade, sendo que, na verdade, ela sempre exerceu o papel dominante. Isso mermo.

Por quem os gregos construíram um cavalo, invadiram Tróia e cometeram aquele genocídio tão homenageado hoje em dia? Por Helena, véi! Se fosse um macho sarado em perigo, nem mesmo um pônei eles teriam construído.

E o Taj Mahal? O indiano lá fez pra quem? Pra uma mulher, ou melhor, pra uma mulher morta! Quer mimo maior que esse?

Agora, digam-me algo famoso que uma mulher já tenha feito por um homem. E nem venham com essa história de que Julieta se suicidou por Romeu, pois ela só fez isso depois de ele ter feito o mesmo (pela Julieta, não por ele. Ele era doido, não narcisista). Além de nada espontânea, ainda lhe faltava originalidade.

Por quem Davi arrecadou 100 prepúcios de filisteus? E Micol era o que?

Puts! O HOMEM DEU ATÉ A COSTELA PELA MULHER! Imagino o diálogo:

- Ei Adão, você quer anestesia local? - perguntou Deus.

- Por que? A estrangeira acabou? - (HAHA!, essa é velha).

- Quero tirar sua costela para fazer uma parceira pra você.

- E isso vai doer?

- Não a curto prazo, mas nos próximos 6 mil anos...

- Como assim?

- Hum... ela vai te fazer chegar atrasado na estreia do Tropa de Elite 2 porque não conseguirá escolher o vestido a tempo. Vai reclamar que você não abaixa a tampa da privada. Quando ela te der um tapa, será falta de educação revidar. Vai te acordar reclamando que você ronca, mesmo que ela ronque. Uma vez por mês vai estar mal-humorada. Mesmo assim, você será doidinho por ela, mesmo que ela te ignore. E aí?

- Ah, sei lá. Já dei nome para todos os animais mesmo. Manda aí.